De conversaciones de piso, un año después

Estás en esas que estás pero no estás. Y vuelves y ahi andas.

Ya no me sorprende nada. Imprevisible.

Necesito espejos en donde mirarme de vez en cuando. Y a falta de ellos, amigas. Son esas que te dicen las cosas como son, cuando pareces no ver los cristales tan transparentes. Cuando, más bien, ves menos que tres en un burro.

Por que, parece ser, así voy siempre por la vida. Ya no me basta con no tener tercera dimensión, que no valgo ni para lo de carne y hueso.

Y como pensar sobre el sentido de la vida cansa, y cuesta sacar conclusiones, lo resumo en que:

A) Supone un esfuerzo recuperar a un amigo. Por algunos, vale la pena hacerlo.
B) Aquí tenia que poner algo así como una pequeña descripción de mi extraña manera de ser
C) Futuro del año que viene?
D, E ... Z) No se que coño hacer con el tema de mi ex.

Me faltan vidas

Estoy en esos días del año en que me frustro por cualquier cosa. Tengo ataques de rabieta y sólo me apetece comer palomitas y echarme al sofá a ver una peli... Sí, ya me entendeis. Estoy de exámenes.

Podría enrollarme más en la descripción de estos maravillosos años días de nuestra vida universitaria, pero creo que ya me entendeis. Para los ajenos a ello, es peor que soportar a alguien con la regla, qué le vamos a hacer.

Son de esos días en los que enciendes fb/tuenti/eh aquí amigo blogger! más de lo habitual. Días en los que te salen más planes que en toda otra época del año y que, evidentmente, no puedes hacer (o allá tu con tus remordimientos!). Días en los que la mente se distrae más de lo habitual y -oh casualidad- hoy ha parado a fijarse en los apuntes de economía del vecinito de turno en la biblio. "cómo calcular el presupuesto del estado" (no era eso, no tengo nidea de lo que significaba lo que ponía, pero lo simplifico con lo primero que se me ha venido a la cabeza). En fin: una hoja llena de números, fórmulas y conceptos que, con la crisis que llevamos encima, parecen más aplicables que saberme al dedillo la farmacología de cardio (vaya tela!). Total, que andaba yo en mis empanadas mentales cuando mi mirada ha parado en esa hoja y... lo típico: me he puesto a pensar en qué hubiera sido de mí... si hubiera estudiado económicas (por decir)- que no decir fuera de la pompeu?

Ya sabeis: tiempo libre, dedicación parcial, menos horas de biblioteca... quizá esto sea lo de menos. Tiemblo al pensar que tengo la vida dirigida hacia un fin y con el camino asfaltado, vallado y con apenas cambios de dirección (ni que decir de sentido!). Claro, es facil pensar que siempre puedes hacer un giro a tu vida pero no creo que sea tan facil. Que sí, que no os voy a engañar, que quiero ser médico. Pero supone tanta dedicación al oficio... que me faltarán vidas para hacer todo lo que quiero

Actuar o no actuar, 2

Hay días que te levantas y sólo piensas el momento en volver a acostarte, y desaparecer. No prefieres el viernes al lunes, ni esperas con ansias aquella cita ilusionada de aquí a un mes, o dos, o siempre. Son días en los que tu mayor alegría, por así decirlo, es la de estar en el hospital, hacer lo que debes y olvidarte de tus problemas. Es ese sitio donde evadire. Si, todos tenemos días en los que nos volvemos inmunes al entorno, actuamos como robots y no nos queda ni una pizca de alma a la que sustraer una sonrisa. Ni falta que nos hace.

Sí, estoy en una época que no le veo ilusión al futuro ni al presente. Ahora, porque he echado a perder algunas de las pocas personas por las que me valía la pena luchar. ¿El futuro? Lo único que deseo es que llegue, y que lo pase lejos, y sea diferente, y tal vez así, entonces, empiece de cero.


Si tú me lees, querido lector indiscreto, te diría que te entiendo, aunque te reirías por mi hipocresía. Hubiera pasado encantada el día contigo, pero ya ves, ni me llaman, ni es el momento. Dime, pues, qué hago? Por ahora, me encierro, me dejo llevar y sobrevivo con autolamentos.

Hola, soy yo de nuevo

Vuelvo a ser yo. Soy la que se levanta una mañana temprano para ir a nadar con los amigos y vuelve exhausta, de reir. Vuelvo a ser la que sale con la ropa que le apetece y se va a dar una vuelta, a donde sea. La que disfruta del aire frío en moto por la noche,o de un baño en la oscuridad. Soy de esas que hace las cosas por que sí, por que le apetecen. Que se levanta un día y se hace un piercing.Soy de las que les gusta hacer topless en la playa, disfrutar buceando como dios me trajo al mundo, escuchar el ruido del mar. Vuelvo a ser la que llora cuando no para de reir. Tengo vida, mía, propia. Vuelvo, con la lección aprendida. No te olvides de respirar siempre, primero por tí.

Un calvo quita a otro calvo

4.35 AM: Buenas noches, gracias por traerme. Nos vemos en 5 horitas, descansa. Abro la puerta del coche mientras pienso la manera más apropiada de despedirme. Espero que haga buen tiempo, digo alargando el momento. Cierro la puerta, imaginándome dándole un beso. Disfruta los 20 minutos que me tienes de ventaja. Unas risas adormiladas y unas gracias. Me voy a la cama.

Es el roce, el cariño. La confianza de ir en coche contigo y que piensen lo que quieran. Que me dejes en casa. Silencios que dejan de ser incomodos. Conversaciones que disvarian porque tenemos mil cosas de las que disvariar. Que me despiertes cuando llegues de fiesta. Que hablemos.

Y a todo esto ya se sabe, un calvo quita a otro calvo. En este caso con pelo. Que no, que no penseis lo típico. Porque escribo esto al ponerse de por medio la lluvia. Y escribo esto sabiendo que es el hombre perfecto, es la chispa que falta, es lo que siempre hemos dicho... ya lo tengo guardado por escrito.

Yo seré la dama de honor

Tengo una oferta que no podrás rechazarme...

Me apetece tomar una copa contigo, tal vez más.

Ya sabes, el tiempo libre da rienda a pensar. La falta de sexo llama a lo lascivo, y mira por donde, si sumamos los dos, más de una pensaria con los dedos. Mi plan es más sutil

Escribo como si practicara ante un espejo, y me releo con más ímpetu del que me escucharás, pero me vale.

Mejillas coloreadas por el alcohol, tensión que tal vez se corte con una hoja de papel. Alguna sonrisilla de más. Me invitas tú, porque lo digo yo. Qué tal el verano, cómo va el nuevo piso... nunca aprenderé a escuchar respuestas a lo que pregunto. Centrémonos; cuántas han caido? Va, que hay confianza. Y aunque sepa la respuesta, confío en que nada desmorone mis planes.

Calla otra vez, que la que quiero hablar soy yo. Y van 3 copas.

Sabes, entiendo que tu mente sea más simple que la mía. Y que te de igual todo esto. Y que puede que te ralle la historia, pero escucha, tal vez te interese.

- Gracias por las dos hostias bien dadas (más bien el palizón). No las merecía, pero me vinieron bien. Me habías vuelto dependiente, celosa y pesada, ahora lo sé. Ni una palabra más del pasado.

Risas entrecortadas, un trago del vozca limón, cojo aire. Vamos al plato fuerte


- ...

quiero ser yo el titiritero

Últimamente imagino bastante, tal vez demasiado.

Me veo segura, ególatra e indiferente. Acosadora. Visto desde afuera era idiota, y tú también. Estaba cegada, era otra. Te agradezco el hostión en la cara; siempre es bueno darse con un par de narices encuanto antes, no vaya a ser que después sea peor el remedio. Estaba claro. Lección aprendida. Fue lo correcto.

Que 5 meses no es nada, pero es mucho. Curioso, lo que antes menos me importaba, ahora es sólo lo que quiero.

Me veo con ganas de ser yo el titiritero.