People don't change

No cambiaría mi vida por nadie. No solo eso, sino que no podría vivir de otra manera. Nunca dejaré de nadar en playas desiertas cuando tenga la oportunidad, ni dejaré de desearlo tras vivir sucumbida un tiempo en el estrés de la ciudad. Nunca dejaré de ser torpe, y aunque lo odie, espero nunca dejar de dudar de cada decisión que tome en mi vida. Porque el dia que deje de dudar, dejaré de ser una parte de mi. El día que sepa algo con total claridad será porque he dejado de lado oportunidades, visiones, o a lo mejor simplemente he dejado de lado un sabor de un helado para elegir otro. Pero ese dia habré dejado de lado algo. Dudo, porque no se elegir de todo lo bueno lo mejor. Porque en cada cosa que tengo la oportunidad de hacer le veo una salida y un lado positivo. Tengo miedo de dejar de dudar, aunque tanto lo odie. Y sí, espero que nunca dejé de sentirme yo, por nadie. Porque una vez cometí el error de querer a alguien al que yo moldeaba para mí, discutiendo para que fuera así.

http://www.youtube.com/watch?v=6QyVil0dwhk

de decisiones

Soy una tia indecisa, y de cojones. De esas que tira la moneda para dejar su decisión en manos del azar y después hace lo contrario a lo que le toca. O lo mismo. Depende. Que si tengo ganas de salir de fiesta o me da palo, que si quiero irme a Argentina o a Alemania... que si me apetece tirarme un pedo o no.

Ya veis, a todo esto no puedo echar en cara que la gente dude. Ni mucho menos. De hecho, he aprendido a admirar la capacidad de algunas personas de tener las cosas claras. O mejor aún, a aquellas persona que, a pesar de dudar, son capaces de llevar adelante una decisión. Por dura que sea, por muchas consecuencias que acarree, por mucho que puedas tomar el camino equivocado...

Porque casi un año después he aprendido a admirar a una de las personas que más he querido en mi vida. Parecerá una locura, pero le agradezco la decisión que tomó: Me dijo que me dejaba y se aferró a su palabra. Sin explicaciones, sin porqué, sin terceras personas.

Y he tardado un año en darme cuenta porque porfin he pasado la fase de llorar, la de no salir de la habitación y no comer, la de rogarle que vuelva, la de enviarle a la mierda, la de no hablarnos, la de intentar ser otra vez buenos amigos, la de no hablarnos de nuevo, la de volver a discutir... y, finalmente, cuando ya crees que lo has pasado todo, la de volver a liarnos.

Quizá me hacía falta esa noche para darme cuenta que tampoco fue facil para él. Claro que echó de menos. Seguro que algún día pensó en volver. Pero aún asi, tuvo el valor de cortar por lo sano sin mareos, sin miramientos. Sin necesidad de que el mundo decidiera por él.

Que tu juegues con los dados, no te da derecho a jugar con los de los demás

De conversaciones de piso, un año después

Estás en esas que estás pero no estás. Y vuelves y ahi andas.

Ya no me sorprende nada. Imprevisible.

Necesito espejos en donde mirarme de vez en cuando. Y a falta de ellos, amigas. Son esas que te dicen las cosas como son, cuando pareces no ver los cristales tan transparentes. Cuando, más bien, ves menos que tres en un burro.

Por que, parece ser, así voy siempre por la vida. Ya no me basta con no tener tercera dimensión, que no valgo ni para lo de carne y hueso.

Y como pensar sobre el sentido de la vida cansa, y cuesta sacar conclusiones, lo resumo en que:

A) Supone un esfuerzo recuperar a un amigo. Por algunos, vale la pena hacerlo.
B) Aquí tenia que poner algo así como una pequeña descripción de mi extraña manera de ser
C) Futuro del año que viene?
D, E ... Z) No se que coño hacer con el tema de mi ex.

Me faltan vidas

Estoy en esos días del año en que me frustro por cualquier cosa. Tengo ataques de rabieta y sólo me apetece comer palomitas y echarme al sofá a ver una peli... Sí, ya me entendeis. Estoy de exámenes.

Podría enrollarme más en la descripción de estos maravillosos años días de nuestra vida universitaria, pero creo que ya me entendeis. Para los ajenos a ello, es peor que soportar a alguien con la regla, qué le vamos a hacer.

Son de esos días en los que enciendes fb/tuenti/eh aquí amigo blogger! más de lo habitual. Días en los que te salen más planes que en toda otra época del año y que, evidentmente, no puedes hacer (o allá tu con tus remordimientos!). Días en los que la mente se distrae más de lo habitual y -oh casualidad- hoy ha parado a fijarse en los apuntes de economía del vecinito de turno en la biblio. "cómo calcular el presupuesto del estado" (no era eso, no tengo nidea de lo que significaba lo que ponía, pero lo simplifico con lo primero que se me ha venido a la cabeza). En fin: una hoja llena de números, fórmulas y conceptos que, con la crisis que llevamos encima, parecen más aplicables que saberme al dedillo la farmacología de cardio (vaya tela!). Total, que andaba yo en mis empanadas mentales cuando mi mirada ha parado en esa hoja y... lo típico: me he puesto a pensar en qué hubiera sido de mí... si hubiera estudiado económicas (por decir)- que no decir fuera de la pompeu?

Ya sabeis: tiempo libre, dedicación parcial, menos horas de biblioteca... quizá esto sea lo de menos. Tiemblo al pensar que tengo la vida dirigida hacia un fin y con el camino asfaltado, vallado y con apenas cambios de dirección (ni que decir de sentido!). Claro, es facil pensar que siempre puedes hacer un giro a tu vida pero no creo que sea tan facil. Que sí, que no os voy a engañar, que quiero ser médico. Pero supone tanta dedicación al oficio... que me faltarán vidas para hacer todo lo que quiero

Actuar o no actuar, 2

Hay días que te levantas y sólo piensas el momento en volver a acostarte, y desaparecer. No prefieres el viernes al lunes, ni esperas con ansias aquella cita ilusionada de aquí a un mes, o dos, o siempre. Son días en los que tu mayor alegría, por así decirlo, es la de estar en el hospital, hacer lo que debes y olvidarte de tus problemas. Es ese sitio donde evadire. Si, todos tenemos días en los que nos volvemos inmunes al entorno, actuamos como robots y no nos queda ni una pizca de alma a la que sustraer una sonrisa. Ni falta que nos hace.

Sí, estoy en una época que no le veo ilusión al futuro ni al presente. Ahora, porque he echado a perder algunas de las pocas personas por las que me valía la pena luchar. ¿El futuro? Lo único que deseo es que llegue, y que lo pase lejos, y sea diferente, y tal vez así, entonces, empiece de cero.


Si tú me lees, querido lector indiscreto, te diría que te entiendo, aunque te reirías por mi hipocresía. Hubiera pasado encantada el día contigo, pero ya ves, ni me llaman, ni es el momento. Dime, pues, qué hago? Por ahora, me encierro, me dejo llevar y sobrevivo con autolamentos.

Hola, soy yo de nuevo

Vuelvo a ser yo. Soy la que se levanta una mañana temprano para ir a nadar con los amigos y vuelve exhausta, de reir. Vuelvo a ser la que sale con la ropa que le apetece y se va a dar una vuelta, a donde sea. La que disfruta del aire frío en moto por la noche,o de un baño en la oscuridad. Soy de esas que hace las cosas por que sí, por que le apetecen. Que se levanta un día y se hace un piercing.Soy de las que les gusta hacer topless en la playa, disfrutar buceando como dios me trajo al mundo, escuchar el ruido del mar. Vuelvo a ser la que llora cuando no para de reir. Tengo vida, mía, propia. Vuelvo, con la lección aprendida. No te olvides de respirar siempre, primero por tí.

Un calvo quita a otro calvo

4.35 AM: Buenas noches, gracias por traerme. Nos vemos en 5 horitas, descansa. Abro la puerta del coche mientras pienso la manera más apropiada de despedirme. Espero que haga buen tiempo, digo alargando el momento. Cierro la puerta, imaginándome dándole un beso. Disfruta los 20 minutos que me tienes de ventaja. Unas risas adormiladas y unas gracias. Me voy a la cama.

Es el roce, el cariño. La confianza de ir en coche contigo y que piensen lo que quieran. Que me dejes en casa. Silencios que dejan de ser incomodos. Conversaciones que disvarian porque tenemos mil cosas de las que disvariar. Que me despiertes cuando llegues de fiesta. Que hablemos.

Y a todo esto ya se sabe, un calvo quita a otro calvo. En este caso con pelo. Que no, que no penseis lo típico. Porque escribo esto al ponerse de por medio la lluvia. Y escribo esto sabiendo que es el hombre perfecto, es la chispa que falta, es lo que siempre hemos dicho... ya lo tengo guardado por escrito.

Yo seré la dama de honor