De hacerse mayor

Nos hacemos mayores el dia que dejamos de soñar, y empezamos a vivir. El día en que dejamos de aferrarnos a lo que hay, y empezamos a decidir por nosotros mismos. Nos hacemos mayores cuando somos capaces de dejar a un lado, que no atrás, todo lo que tenemos, para arriesgarnos y entregarnos a vivir nuestros sueños. Porque nunca vienen regalados. El día en que decidimos luchar y sacrificarnos por lo que queremos, y que afrontamos el miedo al qué pasará. Son cosas que no ocurren de un día para otro, ni de un mes al otro mes. Pero de pronto, llegas a sentirte más ser del mundo y menos parte de la humanidad. Pero cuidado, no permitas que te confundan. En el mundo hay mucho hombre que se hace pasar por mayor. Que no te engañen. Se camuflan con la misma ropa y suelen tener un concrato vitalicio bajo el brazo. Si te fijas, notarás un reflejo de resignación en la mirada un tono solemne en su voz. A mi siempre me gustaron más las piezas únicas, homemade, que las muestras de catálogo. Quizá por esto siempre me ha gustado ir a los mercadillos. Quizá será que me estoy haciendo mayor.

Qué creerías que harías si tomaras la poción deshinibidora?

Ando hoy por casa, en una de esas escapadas que acontecen para evadirte un rato del mundo. Calladita, sin molestar a nadie, me cojo un buen libro y me siento en la terraza mientras el mundo sigue a mi alrededor, ajeno a mi. Llega la noche y, a falta de yasabesquien con quien pasar horas hablando sin hablar, me pongo a escribir sin escribir, y esto es lo que sale. Verdaderamente hacen falta estos días. Hacen falta para ordenar en su mínimo común posible el caos de nuestra vida y, si bien no hace falta poner barreras, van bien para establecer un sendero con señales y flechitas que te oriente a donde quieres ir. Más de una señal de PROHIBIDO EL PASO me he comido con patatas, y aqui no hay mosso que te clave 100 euros por poner en peligro tu vida, ni que sea en bici. Así que en estas estamos, escribiendo mucho sin decir nada. Demasiada práctica he cogido en los exámenes. Si es que ha sido ponerme ha pensar en cosas "serias" e irme por las ramas, así sucede y así lo he contado. Total: a) Me gustaría que yasabesquien no me tomara por una yasabesque. De hecho preferiria tener a otro yatusabes para que se joda, un poquito, sí, tal cual. b) Lo que quieres, te ata, lo que te ata, te impide volar. y eso... que ya no me centro... que me he puesto a ver monologos...

Confesiones (I'm devil)

Empiezo a creer que el problema del mundo soy yo. Soy yo, egoista. Soy yo, inconsciente y descuidada. Simple y llanamente yo.
Soy yo, que tengo días malos y las tomo con el primero que se cruza por la puerta.
Yo, que me trago mucho y lo suelto de golpe, todo junto, con propina incluida.
La que hace las cosas sin pensar las consecuencias.
La que se da batacazo tras batacazo y sigue sin aprender de sus errores.

People don't change

No cambiaría mi vida por nadie. No solo eso, sino que no podría vivir de otra manera. Nunca dejaré de nadar en playas desiertas cuando tenga la oportunidad, ni dejaré de desearlo tras vivir sucumbida un tiempo en el estrés de la ciudad. Nunca dejaré de ser torpe, y aunque lo odie, espero nunca dejar de dudar de cada decisión que tome en mi vida. Porque el dia que deje de dudar, dejaré de ser una parte de mi. El día que sepa algo con total claridad será porque he dejado de lado oportunidades, visiones, o a lo mejor simplemente he dejado de lado un sabor de un helado para elegir otro. Pero ese dia habré dejado de lado algo. Dudo, porque no se elegir de todo lo bueno lo mejor. Porque en cada cosa que tengo la oportunidad de hacer le veo una salida y un lado positivo. Tengo miedo de dejar de dudar, aunque tanto lo odie. Y sí, espero que nunca dejé de sentirme yo, por nadie. Porque una vez cometí el error de querer a alguien al que yo moldeaba para mí, discutiendo para que fuera así.

http://www.youtube.com/watch?v=6QyVil0dwhk

de decisiones

Soy una tia indecisa, y de cojones. De esas que tira la moneda para dejar su decisión en manos del azar y después hace lo contrario a lo que le toca. O lo mismo. Depende. Que si tengo ganas de salir de fiesta o me da palo, que si quiero irme a Argentina o a Alemania... que si me apetece tirarme un pedo o no.

Ya veis, a todo esto no puedo echar en cara que la gente dude. Ni mucho menos. De hecho, he aprendido a admirar la capacidad de algunas personas de tener las cosas claras. O mejor aún, a aquellas persona que, a pesar de dudar, son capaces de llevar adelante una decisión. Por dura que sea, por muchas consecuencias que acarree, por mucho que puedas tomar el camino equivocado...

Porque casi un año después he aprendido a admirar a una de las personas que más he querido en mi vida. Parecerá una locura, pero le agradezco la decisión que tomó: Me dijo que me dejaba y se aferró a su palabra. Sin explicaciones, sin porqué, sin terceras personas.

Y he tardado un año en darme cuenta porque porfin he pasado la fase de llorar, la de no salir de la habitación y no comer, la de rogarle que vuelva, la de enviarle a la mierda, la de no hablarnos, la de intentar ser otra vez buenos amigos, la de no hablarnos de nuevo, la de volver a discutir... y, finalmente, cuando ya crees que lo has pasado todo, la de volver a liarnos.

Quizá me hacía falta esa noche para darme cuenta que tampoco fue facil para él. Claro que echó de menos. Seguro que algún día pensó en volver. Pero aún asi, tuvo el valor de cortar por lo sano sin mareos, sin miramientos. Sin necesidad de que el mundo decidiera por él.

Que tu juegues con los dados, no te da derecho a jugar con los de los demás

De conversaciones de piso, un año después

Estás en esas que estás pero no estás. Y vuelves y ahi andas.

Ya no me sorprende nada. Imprevisible.

Necesito espejos en donde mirarme de vez en cuando. Y a falta de ellos, amigas. Son esas que te dicen las cosas como son, cuando pareces no ver los cristales tan transparentes. Cuando, más bien, ves menos que tres en un burro.

Por que, parece ser, así voy siempre por la vida. Ya no me basta con no tener tercera dimensión, que no valgo ni para lo de carne y hueso.

Y como pensar sobre el sentido de la vida cansa, y cuesta sacar conclusiones, lo resumo en que:

A) Supone un esfuerzo recuperar a un amigo. Por algunos, vale la pena hacerlo.
B) Aquí tenia que poner algo así como una pequeña descripción de mi extraña manera de ser
C) Futuro del año que viene?
D, E ... Z) No se que coño hacer con el tema de mi ex.

Me faltan vidas

Estoy en esos días del año en que me frustro por cualquier cosa. Tengo ataques de rabieta y sólo me apetece comer palomitas y echarme al sofá a ver una peli... Sí, ya me entendeis. Estoy de exámenes.

Podría enrollarme más en la descripción de estos maravillosos años días de nuestra vida universitaria, pero creo que ya me entendeis. Para los ajenos a ello, es peor que soportar a alguien con la regla, qué le vamos a hacer.

Son de esos días en los que enciendes fb/tuenti/eh aquí amigo blogger! más de lo habitual. Días en los que te salen más planes que en toda otra época del año y que, evidentmente, no puedes hacer (o allá tu con tus remordimientos!). Días en los que la mente se distrae más de lo habitual y -oh casualidad- hoy ha parado a fijarse en los apuntes de economía del vecinito de turno en la biblio. "cómo calcular el presupuesto del estado" (no era eso, no tengo nidea de lo que significaba lo que ponía, pero lo simplifico con lo primero que se me ha venido a la cabeza). En fin: una hoja llena de números, fórmulas y conceptos que, con la crisis que llevamos encima, parecen más aplicables que saberme al dedillo la farmacología de cardio (vaya tela!). Total, que andaba yo en mis empanadas mentales cuando mi mirada ha parado en esa hoja y... lo típico: me he puesto a pensar en qué hubiera sido de mí... si hubiera estudiado económicas (por decir)- que no decir fuera de la pompeu?

Ya sabeis: tiempo libre, dedicación parcial, menos horas de biblioteca... quizá esto sea lo de menos. Tiemblo al pensar que tengo la vida dirigida hacia un fin y con el camino asfaltado, vallado y con apenas cambios de dirección (ni que decir de sentido!). Claro, es facil pensar que siempre puedes hacer un giro a tu vida pero no creo que sea tan facil. Que sí, que no os voy a engañar, que quiero ser médico. Pero supone tanta dedicación al oficio... que me faltarán vidas para hacer todo lo que quiero